为何我们更容易向陌生人展示真实的想法力量

为何我们更容易向陌生人展示真实的想法 ？

这种急不可耐、没有深情倾听的交流模式在熟悉、亲密的关系中表现同样严重、危害也更大，似乎每个人内心的情绪太满了、饱和了，别人诉说的事情，自己已经无力在情绪上容纳、涵容，自己只试图给出建议、几句评价后，以结束对话，腾出自己喘息的空间。无力去发觉、回应对方的需要和渴望，也避免更深的纠葛与麻烦。可以说，我们被人倾听的渴望大过于去倾听别人的意愿。

在这个层面，陌生人反倒有了市场。陌生人往往与自己没有利害冲突、也没有情感需要负责的压力，不用过度担忧自己说话后会产生的影响，减少了表达的阻力。和陌生人倾诉自我，反倒满足了内心深层的表达与无所顾忌的倾诉的渴望。

玩家们 这是因为，人与人交流无外乎传情达意，即表达自我的情绪情感、表达自我的理解思考。在理解的方面，只要有语言能力、思考能力和一般的社会常识，别人都可以懂，只要自我表达的足够严谨和清晰，就不至于被人误解。而表达情绪的方面，往往会复杂很多，也有更多矛盾。这是因为，任何情绪的表达，往往会激起其他人的不同感受，因为情感表露本来就是感性的，无法理性、逻辑的思考、做出解释，产生的结果往往是不可预知、不可控的。

所以，相比理性的表达，个人情绪的表露要冒更大的风险。比如朋友圈、个人空间里，由于仍然会有同事、亲友等熟人关系，所以自己的自然地情感流露，总难免顾虑到会激起别人怎样的联想、意见，无形中阻碍了自我表达的畅快感。而类似陌陌、豆瓣等本身就是针对陌生人交流的社交平台，更容易放松对别人如何理解自己、看待自己的压力，可以更自如的表达自我、宣泄自我的真实想法和情感。更有忠于自我、深层面对自我的欣快感。

我们知道，即使是很好的朋友，在一些问题上还是会有分歧，但是情感关系是好的，是亲近的，问题看法的不一致不一定造成人际的冲突。而情感上的冲突与误解，才是我们不愿面对的，尤其是和亲密的人之间。而陌生人在这一点儿上反而有了优势，没有在自己的生活圈子，没有利害的冲突，反而对于自己是否会被接纳、接受放松了一些，反正也不会影响到晋升、同事关系、亲密关系，减轻了现实人际对自我表达的干扰和羁绊。

有些问题本身，就是另一个问题的答案。这个问题恰好反向地提示我们如何维持一段已经熟悉的关系而不感觉厌倦？答案是保持一颗谦卑的心，保持一种未知、好奇的心态，仿佛自己对爱人、朋友是未知的，放下先入为主的判断和印象，用初识者的心，去靠近、去理解、去发现。这会给对方带来更深的被关注、被倾听、被看到的体验，但是没有评价、没有指责的压力。

无论任何流派的心理咨询师，最基本的功夫就是这种专注而好奇的、如陌生人一般的倾听能力。这能力被赋予职业的色彩，正是来自于日常交流中，我们都太渴望诉说自己，即使听着别人的故事，也忍不住发表自我的意见和理解，打断了对方自由表达、自发反思的机会。

相反，陌生人对你是未知的，什么都是新奇的，只会好奇地问一问，你为什么选择这个职业、这个人？你不喜欢这个城市，为什么不选择离开？你已经很棒了，但是你不快乐，为什么不反过来看一看、想一想？这些简单的问句、外加能带来新鲜感的赞赏和鼓励，让我们不需顾及表达的后果，所以反而可以自由去表达、探索。而陌生人因为没有定见、没有对你日常行为的成见，所以只能凭借你的表达来认识你。所以这时的表达，是被强烈的关注的，被重视的。

我们往往对于自己正在体验、正在思考的问题更加渴望被关注和理解，而朋友、熟人，往往会根据你一贯的行为、心态，来回应你，来一句，你怎么越说越回去了、你又是在空想、行了，知道你又受委屈了、你要更务实一些，看看以前你不是也怎么怎么想过吗这样的回应，导致的是，自我想象空间的压缩，被堵回来的感觉。这种在亲密、熟人之间的、有交流但是没沟通的糟糕感觉，让我们更加孤独、陷于更深的疏离感之中。

我们每个人其实都需要陌生人的关系，既可以现实中发展出真实的和匿名、虚拟的人交往的陌生关系。也可以在熟人之间有意培养，用陌生心态看待别人、被别人看待的关系，核心在于，我们需要被不断地用新奇的角度看待、看到，而不是被熟悉的评价、默认的成见所覆盖，遮蔽了此时此刻鲜活的体验。

认识你自己，就在于时刻关注到陌生而新奇的自己，不以关于自我的成见束缚此刻的体验，这才谈得上不断地自我发现。这样看来，我们每个人都需要学习用陌生人的角度看待自己，加缪先生能写出《局外人》（又译《异乡人》），他是我们的先驱。