有犯错的童年

有犯错的童年，人生才会越来越少犯错误

　　晚上谷谷自己洗完澡，我把他从水盆里抱出来。

　　他还没有玩够，一边穿鞋子，一边还在用小水壶往外提水。

　　“不要提了。”我说。可他还在弄……我准备拿下他的小水壶，小水壶一歪，水洒在了我身上。

　　谷谷老实了。

　　过了一会儿，谷谷走过来，指着裙子说：“妈妈对不起，我不是故意的，一会儿就干了。”

　　哈哈，小东西。

　　如果你的小孩做错了事情，你要他立刻道歉，立刻说自己做得不对，那么你就是要他屈服于你的“权威”。通常情况下，小孩会激烈地反驳你，因为他必须为自己辩护。

　　我们应该给孩子一个空档期，让他反思自己的错；同时也给自己一个空档期，哪怕只有10秒钟。

　　在孩子犯错的那最初的10秒不要向他发脾气，这样就会给自己留下思考的余地。这件事情需要发脾气吗？不发脾气应该怎样对他说？不发脾气的解决办法是什么？

　　有话好好说，是解决亲子问题最好的方式之一。

　　在给了小朋友自我反思的时间之后，他们通常都会意识到自己的错误，时间长短不定。他们通常会采取撒娇或者其他非正式的方式向成人道歉。

　　有的时候，我们大人说，小孩儿太不懂事了。反过来讲，也许是我们给了他们太大的压力，以至于他们必须为维护自己的尊严而战，而不管什么“懂事”“不懂事”的评价。

　　因为那些东西对于他们来说本来就无意义，我们怎么能要求2岁的小孩懂事呢？但是只要你静静地等待，他居然可以做得像个大孩子。

　　所以，在小朋友犯了小型错误之后，要留下时间空档。

　　小朋友如果不认错，该反省的不是他，而是你自己。

　　犯错误……你会犯错误吗？

　　犯了错误，你道歉吗？

　　从来不道歉是不是？

　　为什么从来不道歉？

　　因为道歉意味着软弱……

　　在我们成人之后，我们经常会思考这个问题：如果我犯了错误立刻道歉，对方就会认为我软弱……这是很多家庭、恋人在关系持续一段时间之后怎么都维持不下去的重要原因。因为没有人道歉。

　　道歉，其实是从小的时候学会的。

　　如果你从小就会“道歉”——它是个“硬通货”，那么说明你的家长是允许你犯错误的。有犯错误的童年，人生才会越来越少犯错误。

　　如果你曾经被允许犯错误，那么你也会允许你的小朋友犯错误吧？

　　如果你曾经不被允许犯错误，比如不被允许考试不及格、不被允许在外面怎样怎样，那么你会觉得这样压抑的人生不要“遗传”给自己的小朋友。如果他犯错误了，不要满脸“雷公”，不要正襟危坐，让他产生畏惧。对于错误本身而言，小朋友更害怕的不是错误，而是“权威者”。

　　每个小朋友都是父母最好的老师，他们恣意生长、开心大笑，就是对作为学生的你最好的奖励。